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快樂養育法

為了解決好事成雙繪本的問題，作者留佩萱 這樣論述：

養育子女，父母會遇到各種各樣的迷思和問題。五花八門的興趣班到底要不要報？什麼時候開始報？報幾個？電子產品無處不在，到底是早教還是傷害？要不要想辦法將其與孩子隔離？婚姻出現問題，到底要不要為了孩子的幸福勉強維繫？ 父母選擇了什麼樣的養育方式，孩子就有什麼樣的未來。發展速度一日千里的科技，正使原本堅固的，變成脆弱的；使原本巋然不動的，成為變動不居的。孩子長大后的世界，也許不會比現在的更好，但一定和現在的截然不同。最怕我們現在拚命給予孩子的，是他長大以後用盡全力卻無法掙脫的枷鎖。為人父母，不要因為自身對生活的萬分焦慮，就去過度消費孩子的童年。要知道，培養孩子的生存技能固然重要，但更重要的，是讓他們

：懂得過快快樂樂的生活學會過各種不同的生活。 留佩萱，咨詢師、博士候選人。目前為美國賓夕法尼亞大州立大學咨詢教育博士候選人、美國國家認證咨詢師 (National Certified Counselor， NCC)、認證家暴/性侵咨詢師，認證臨床創傷治療師(Certified Clinical Trauma Professional))，正在取得專業執照(Licensed Professional Counselor， LPC)。在美國工作，主要咨詢對象為兒童、青少年、大學生以及組建家庭后的成年人。研究興趣主題包括創傷管理、兒童虐待防治、兒童創傷治療、多動症、親子教養、大腦神

經科學、兒童遊戲治療以及其他心理健康議題。 推薦序　童年的秘密：孩子的成長有內在的精神驅動和規律 自　序　為人父母無需持證上崗，但卻需要不斷地學習   第一部分  童年創傷對孩子一生的影響 第一章　被過度消費的童年 1. 你如何成為現在的自己？ 003 那些記憶猶深的負面童年經驗 我們的原生家庭塑造著孩子的童年 2. 沒有人在完美的家庭中長大 009 童年遭遇的負面經驗越多，長大後出現身心健康問題的概率越高 遭遇過童年逆境的孩子，比我們想像的多 你對待孩子的方式，決定了他未來的身心健康狀態 3. 每個父母都曾是個孩子 015 童年逆境不會讓孩子變堅強，只會讓他傷得更深 可以給

孩子適當的壓力，但要警惕惡性壓力 受傷的童年會導致孩子大腦受創 那些童年缺愛的孩子，註定需要漫長的自我療愈 4. 童年創傷的印記，會伴隨孩子一生 021 永遠覺得自己得不到父母的認同 缺乏可預期、可信任的安全感 第二章　那些傷害孩子最深的事 1. 為何家會傷人？ 028 無形中複製的親子關係 父親的格局、母親的情緒裡，藏著家庭的溫度 我們教育孩子，往往不是因為愛，而是因為害怕 2. 孩子，我不是故意要傷害你 035 沒有父母會故意破壞孩子的童年 有什麼樣的童年，就會成為什麼樣的父母 3. 尚未覺醒的父母，充滿著虛榮心、控制欲、自負感 040 在你心中，孩子的未來是什麼樣子？ 沒有錯誤的孩子，只

有錯誤的家長 停止複製原生家庭的教養觀，無條件養育 第三章　當愛成為傷害：嚇唬、控制、驕縱、威脅、利誘 1. 從大腦結構，瞭解教養模式對孩子的影響 51 孩子的大腦發展順序：從情緒腦到理智腦 下層腦掌控情緒，上層腦掌控思考與決策 父母的教養方式決定孩子的行為模式 2. 打罵、嚇唬、威脅，只會不斷啟動孩子的下層腦（情緒） 057 當大腦感到危險時，身體就會進入“反擊或逃跑”模式 當孩子被下層腦掌控，就錯失了練習思考的機會 幫孩子辨認並談論情緒，是父母必須經常使用的教養練習 3. 再“適當”的體罰，都會對孩子造成負面影響 062 體罰的負面影響，與肢體虐待差不多 打一巴掌再給一顆糖，反而更糟 體罰

就是向孩子示範如何使用暴力，孩子多半也會用暴力解決問題 4. 看不見的傷口：語言暴力反而傷害孩子更深 父母的語言暴力打擊了孩子的自信心 嘲諷和貶低的話語，從來不能激勵孩子 1句負面話語造成的傷害，需要5句正向的話語才能平衡掉 5. 控制型父母讓孩子過度自責、焦慮與抑鬱 父母控制欲越強，孩子越容易自責 過度介入孩子的生活時，他們錯失了學習的機會 忍住，別插手，相信孩子有自我管理的能力 6. 成績不好，爸媽還會愛我嗎？ 別讓孩子覺得“考得好，爸媽才會愛我” 父母期望過高，孩子表現反而較差 不要為了成績，破壞最重要的親子關係 第四章　不敢說的秘密：家暴、離婚、性侵 1. 我才是家裡唯一的大人 當父母

無法當個“父母”時，孩子被迫變成“大人” 警惕孩子被迫扮演各種角色的情況，比如家裡的“小英雄” 功能失調的家庭，給孩子帶來諸多傷害 2. 目睹家暴：另一種隱形的傷痕 儘管不是直接受害者，家暴也會對孩子的身心造成巨大的負面影響 有家暴經歷的孩子，成年後多半會有家暴的傾向 3. 為了孩子，我們不能離婚？ 離婚是否影響孩子，取決於大人對待離婚的態度 離婚後，不要讓孩子捲入大人的紛爭 看見孩子的需求，並將其放在第一位 從宣佈離婚起，陪伴孩子度過敏感期 離婚後，把撫養孩子變成雙方共同經營的“事業” 4. 難以啟齒的秘密——有人性侵我！ 大人帶給孩子的許多傷害，都是關起門來做的 兒童性侵害，比我們想像中還

要普遍 不敢說出口的秘密，讓孩子終生付出慘痛代價 否認與指責無法刪除孩子被性侵的事實 該怎麼避免兒童性侵害？   第二部分  從現在起， 做有意識的父母 第五章　認識到問題的存在，就是改變的開始 1. 不需要當個完美的父母，只要盡力當個“父母”就好 回應孩子之前，停頓一下，思考我們的方式和方法 為人父母難免有犯錯的時候，及時道歉並更正就好 無法確保孩子免受任何傷害，但可以培養其復原的能力 2. 你有辦法改變，而且永遠都不晚 每一個童年，都值得被溫暖相待 捫心自問：“我正在為孩子提供怎樣的童年？” 寫下對孩子的承諾，每天檢視自己的完成情況 3. 優秀的父母，都懂得管理情緒 調節情緒，從練習覺察情

緒開始 擺脫教養中的“自動駕駛”模式大腦 做好事前準備，建立自己的“情緒急救計畫” 深呼吸90秒鐘的力量 教養紅綠燈——紅燈停，綠燈行 4. 以大腦科學為基礎的管教法 不能以自己的好惡作為判斷孩子行為好壞的標準 管教孩子前，先反問自己3個問題 抓住最好的時機，給孩子講道理 第六章　為人父母的底線，是不傷害孩子的童年 1. 孩子需要被看見、被聽見、被相信   讓孩子學會表達自己的感受與想法，而不僅僅是“聽話” 孩子的每一種情緒都應該被正視、被重視、被尊重、被理解 同理 傾聽，父母可以這樣做 2. 接納孩子的情緒，做他們的情緒教練 孩子也需要聯繫覺察自己的情緒 借助親子共讀繪本的力量 控制自己迫不

及待去糾正孩子看似錯誤的行為的衝動 父母規範自己的言行，就是給孩子童年最好的滋養 3. 不要讓孩子產生被孤立和隔離的感覺 用“聯結法”取代“隔離法” 成績好壞不重要，讓孩子感受到學習的快樂才重要 在親子時間，你就是孩子最好的玩具 4. 父母們應該有信心，我們的孩子將來錯不了 用正向語言讚美孩子 用問題句式引導孩子思考   結　語　父母的稱號不是應得的，而是贏得的   推薦序 童年的秘密：孩子的成長有內在的精神驅動和規律 人本心理學家弗洛姆（Erich Fromm）在其經典著作《愛的藝術》裡說：“愛包含著照顧、責任、尊重與瞭解……如果缺乏尊重，則責任很容易質變為控制和佔有…

…如果不瞭解一個人，就不能尊重他；照顧和責任如果不以瞭解為導引，就是盲目的。”瞭解，實在是愛的基礎啊！ 然而，對許多人來說，“控制一個人”比“瞭解一個人”簡單多了，因為大家都是這樣長大的，控制的手段從小耳濡目染，以致習以為常到腦神經已經沒有其他聯結，比方說：“你再這樣試試看，我就不要你了！”“你如果現在不吃這個菜，等一下也不能吃蛋糕。”“下次再打破碗，就不准你吃飯。”“這次考試如果能得一百分，就給你一百元獎金。”“我為你犧牲這麼多，你就是這樣報答我的嗎？”……這些威脅、利誘與情感勒索，是我們從小聽慣的話，等當了父母也幾乎無縫接軌地用在我們的小孩等親密家人身上，等小孩長大，說不定會加倍奉還給我

們！事實上，活在這種負向文化的輪回裡，沒有人是快樂的，既然如此，為什麼不改變？ 改變是需要信心的！美國心理學家馬丁·塞利格曼（Martin E.P. Seligman）著名的認知科學實驗“習得性無助”（Learned Helplessness）中，將狗置於地板通電的環境，讓它無處可逃，且對於電擊的發生既無法控制也無法阻止。然後換去半邊地板通電、半邊沒通電環境後，當電擊來時，即使狗可以輕鬆到沒有通電的那一邊，但也不會再去嘗試了，而是繼續在恐懼中蜷身哀鳴。這個實驗讓我們看到“無法靠自己力量終止電擊的狗”是如何變得聽天由命，不再相信自己的努力是有用的。天生沒有“無助感”的狗，竟然因此信心潰散、“習

得性無助”，而無助感的消除，還要歷經30至50次的實驗協助才能奏效。 人雖然不是狗，但回想我們自己的成長歷程，難道沒有習得性無助的時候嗎？當我們面對那些威脅、利誘與情感勒索的時候，最後不也無助地順從了嗎？長大後的你，花過多少時間去“消除”它呢？無助感累積越多信心越低，即使想要改變，往往也會舉步維艱，童年留下的傷害，莫此為甚！ “愛”是需要學習的。愛的對象既然是“人”，那麼我們要學的第一件事就是去瞭解“人”，而且是從自我瞭解起，不是嗎？佩萱曾經跟我一起在人本教育基金會工作，每年我們都親眼見證許多決心改變的爸爸媽媽，在知識與社群的支持下走出困境。如今，佩萱出版了這本書，無疑將會幫助更多人因為“

瞭解自己”而重新獲得改變的力量。 這真是一本非常適合所有成人閱讀的“自療書”，很重要的一點是，你可以徜徉在佩萱溫暖博學的筆觸中，理解許多跟人的成長息息相關的科學知識，使你對自己或孩子行為的接納，是一種瞭解真相後的接納，而非只是道德上認為“應該要接納”而已。 吳麗芬 人本教育基金會數學想想國總監、父母成長班資深講師  

華語教學新手指南—實境點評

為了解決好事成雙繪本的問題，作者宋如瑜 這樣論述：

本書特色 　　本書是為應華系學生、初任華語教師以及對此領域有興趣的朋友所寫的。書中以四位應華系學生的實習故事為主軸，透過普遍的真實事件，帶領讀者身歷其境，瞭解華語教師在專業發展上常見的困惑與難題。 　　此書的特色是在實境描述中納入了輔導老師對事件的分析、教學的提醒以及經驗的分享，以一步一腳印、大手牽小手的方式，協助新手內化專業知識，掌握操作細節，建立合宜的工作態度。  

探析國小專任輔導教師視框之繪本治療應用

為了解決好事成雙繪本的問題，作者蔡毅樺 這樣論述：

探析國小專任輔導教師視框之繪本治療應用中文摘要本研究旨在探析國小專任輔導教師視框之繪本治療應用經驗，以質性研究發現取向之紮根理論研究為方法依據，資料來源包含專任輔導教師所提供之兒童繪本治療錄影帶、結案反思表，並以半結構一對一的二階段質性深度訪談進行資料蒐集與分析，以理解國小專任輔導教師繪本治療於國小輔導運用理念及實務應用內涵。本研究結果呈現 12 位國小專任輔導教師之繪本運用經驗，12位現職均為我國北中南地區之專輔教師，服務年資從 4 年至 9 年不等，其中 3位領有諮商心理師執照，12 位中有 10 位女性、2 位是男性，均實際將繪本運用在兒童個別輔導實務或研究等相關繪本運用經驗者。研究結

果如下：一、繪本治療與閱讀治療的三角互動關係同中有異。二、繪本具諮商輔導療癒力、表達治療功能與心理諮詢功能。三、繪本治療介入時機在繪本治療個案、專業輔導人員與繪本之三角動態組合啟用，因生態系統資源提高介入時機。四、繪本治療形式因個案身心、輔導人員進行方式與繪本特性形成多元樣態：有發展式、臨床式、閱讀式、互動式、敘說式或操作式繪本治療之形式。五、「療癒型繪本同心圓-I.-P.I.C.T.U.R.E.S.」為挑選繪本之條件：其中依英文字母字首形成繪本挑選核心要件 I 為符合個案輔導意圖，次要條件分別為圖畫藝術、機能特性、情節、書名封面、文字描寫、角色、出版形式、結構。六、繪本治療階段歷程有評估選書

、場面構成、閱讀說書或操作、輔導探問對話、結合媒材延伸、系統合作，以及評估、追蹤與結案階段，其中各有不同介入原則與策略。七、繪本治療適合結合其他相關理論與技術。八、繪本治療能啟動多樣心理輔導機制，如情緒、認知與行為之啟動；並產生鏡映、投射與心理位移功能、達到再經驗等功能。九、因個案、諮商輔導人員、繪本條件及時空等限制因素，不採用繪本治療。最後，依據本研究結果提出具體建議，以供未來研究、實務工作之參考。