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最好的教養，從正向面對情緒開始：父母最信賴的心理學家，教你如何不打不罵不怒吼，回應1-5歲孩子的負面情緒和行為

為了解決不要的碗盤怎麼處理的問題，作者伊莎貝爾．費歐沙 這樣論述：

　　你什麼方法都試了，卻還是搞不定任性、 　　暴走、難以溝通的孩子？ 　　其實，你沒看懂他們的情緒！   　　★《最好的教養，從面對真實自我開始》作者最新力作！ 　　★父母一致推崇「教養不失控」必備之書！ 　　★全書穿插幽默情境圖文對話，讓父母更理解如何說、如何做。 　　★洪仲清（臨床心理師）、曹玉婷（台大醫院北護分院主治醫師）、陳其正（醜爸）（親職教育顧問）、魏瑋志（澤爸）（親職教育講師）、鋅鋰師拔麻（臨床心理師） 各界名人強力推薦 　　◆◆教養從來不是一件簡單的事，每個年齡階段的孩子，會有不同的經歷與思考   　　許多父母面對1-5歲孩子，總會感嘆「簡直是外星人」無法溝通，哀嘆他們「像個

小惡魔」無法控制暴走的行為。父母天天發火、大吼大罵，仍然無法達到有效的教養……   　　我們常會聽到情緒失控的父母這麼說：   　　「我什麼方法都試了，就是管不住他！」 　　「他會這麼做，是在挑戰我的底線！」 　　「我不能讓這孩子騎到我頭上，現在不壓她，以後就壓不住了！」 　　「到底怎麼做，才能不讓我家三歲的孩子動不動就生氣？」 　　「她是邊看著我邊把杯子扔到地上，分明是故意激怒我！」   　　法國最受父母推崇的兒童心理學家伊莎貝爾．費歐沙，以她四十年的諮商經驗出版此書，指引父母理解1-5歲孩子的大腦如何運作，以正向態度面對孩子的負面情緒背後的真實動機。 　　她提出很多親子衝突，往往來自語言

和情緒的誤解，一旦父母能理解這個年齡階段的孩子所擁有的思考模式及語言，知道暴走、任性的行為背後，其實是有等待父母來理解的情緒與心理，如此不必再對孩子大吼大叫，也就能改善親子關係。 　　此書還穿插符合情境的圖文對白，讓讀者快速看懂孩子如何理解父母的話語，而父母又該如何回應孩子，跟孩子做正向的溝通，以達到有效的教養力。   各界名人強力推薦   　　◆洪仲清∣臨床心理師 　　◆曹玉婷∣台大醫院北護分院主治醫師 　　◆陳其正（醜爸）∣親職教育顧問 　　◆魏瑋志（澤爸）∣親職教育講師 　　◆鋅鋰師拔麻∣臨床心理師 　　(以上依姓名筆劃順序排列)　   法國父母一致口碑推薦 　　◎「這本書太神奇了！

我要向所有的父母推薦！就在我對孩子大吼，失去理智做了可怕的事情之後，我買了這本書！我必須說，它拯救了我的人生！」——巴黎，歐若娜 　　◎「它是個金礦！如果你正為了一到五歲『講不聽』的孩子失去理智，我會建議你來讀它。如果你的孩子才剛出生，我也會建議你要先買下這本書預先做準備。它會讓你省去發火的時間，讓你不再為了這年紀孩子的教養疲於奔命。」——里昂，伊洛迪 作者簡介 伊莎貝爾．費歐沙（Isabelle Filliozat） 　　法國心理學家，擁有近40年經驗的心理治療師、情感教育專家。她是法國提倡「正向教養」的主要人物，長期從事兒童及青少年情感教育的研究，為父母解決孩子成長過程中的各種問

題。   　　目前有30本著作，從出版《心靈智慧》(L’intelligence du cœur)(1997)、《孩子的心靈情感》 (Au cœur des émotions de l’enfant)(1999)引起巨大的迴響，至今仍有多本著作長期盤踞法國親子類暢銷書榜，並於全球譯成26種語言版本，在美國、日本、韓國等地皆擁有許多書迷。她的教養書是法國父母口中的療癒靈藥，20幾年來引導無數的法國父母擁有更好的親子關係。   　　2019年9月，在法國政府推展「積極育兒」的政令下，伊莎貝爾．費歐沙獲馬克宏總統任命為「初始1000日」（從母親懷孕到孩子2歲）委員會的副主席，持續在親職領域發揮影響力

。   譯者簡介 周昭均 　　曾旅法十一年，取得巴黎第八大學音樂學博士學位，研究主題為當代音樂。留法期間曾任駐法代表處科技組科研訊息特約專案譯者，返台後從事法語翻譯與音樂教學。譯有《沒有景點的四大洲晃蕩》、《最好的教養，從面對真實自我開始》、《孤獨戀語》。 前言          本書插圖呈現的概念       1.小孩，比綠色植物還麻煩！ ● 他的情感庫存是否充沛？       ● 突然哭鬧和其他情緒風暴       ● 她總是動來動去       ● 他在椅子上搖來晃去       ● 父母的因素       ● 這符合他的年紀！   2.一歲到一歲半：父母說「不」

的時期    ● 說「停」而不是「不行」       ● 親身介入 ● 她無視規則，既不遵守界限，也不遵守禁令！ ● 她在做的就是我剛剛才不准她做的事情，而且她還直視著我做！          ● 他什麼都要，馬上就要！       ● 他指東指西，總是什麼都想要！ ● 她跌倒了，在哭之前，她先看了我       ● 我一離開她就大叫 ● 他會在半夜醒來！   3.一歲半到兩歲：孩子說「不」的時期    ● 她作對       ● 一點點的不如己意，他就大叫       ● 她的問題令我煩躁 ● 他調皮搗蛋       ● 他打人、咬人、拉人頭髮       ● 何不藉機教他一些聆聽與同理的社

會能力？         4.兩歲到兩歲半：秩序、順序、脫序！    ● 她在腦海中建立秩序！ ● 每件事情按部就班、照順序來！ ● 她不願意離開小公園       ● 接納情緒和感受       ● 她害怕新的狀況       ● 他不睡覺 ● 叫他的時候他不聽 ● 她不吃飯又／或玩食物 ● 他說髒話   5.兩歲半到三歲：我、我……我想要，我自己來！ ●  自己來！          ● 「我想要！」 ● 他不知道自己想要什麼！         6.三歲：一起        ● 「我不要！」 ● 她知道規則，卻不遵守   7.三歲到四歲半：想像世界的誕生、奇景和惡夢    ● 他做惡夢 ●

她隨處塗鴉、亂畫，什麼都剪！然後她說：「不是我做的！」            8.四歲：權力、規則和自我形象        ● 她編故事和吹牛       ● 他害羞       ● 她口不擇言         9.四歲半到五歲：自我意識和社會化的困難    ● 她肚子痛 ● 他害臊       ● 她花好多時間穿衣服       ● 他問太多問題   10設定界限 ● 拒絕時，要接納他的情緒       ● 給指示，而不是禁止       ● 一個單字就夠了！ ● 描述的力量       ● 一件「蠢事」   11.孩子間的爭吵 ● 競爭 ● 宣洩緊張 ● 她不願意借出東西 ● 每個人輪流

       ● 他學我！ ● 她不想跟朋友玩         12.依照孩子的年紀      ● 他說謊       ● 漸進的學習、整理房間 ● 該怎麼做？       ● 以八個步驟來解決問題 ● 現在的孩子比以前的孩子糟糕？          前言   　　我有兩個小孩。身為母親，在感到自己的內心和子女契合時，讓我感受到無比的幸福；而在更多的時候，我卻感到苦惱萬分：我無能為力，充滿疑惑和質疑，真希望有一本書能提供我資訊，告訴我孩子在某種狀況下可能經歷了什麼，好讓我知道該用什麼態度去面對。 　　我向來拒絕聽從那些優秀的諮商者太過快速的分析，像是「她只是一時任性」、「他想要擺佈你」、

「你得讓他知道是誰在作主」⋯⋯ 　　以我對兒童大腦的粗淺認識，讓我一面質疑孩子怎麼有能力想出這些策略？但也一面感到訝異，為何同一年齡的孩子竟會出現相似的行為？這其中，一定有什麼意義。 　　比如我們常聽聞的：兩歲的孩子幾乎都會有狂怒的行為；十八個月大的寶寶如果你不要他做某件事，他會直視你的雙眼偏偏做了這件事；十二歲的男孩大多不愛洗澡；十五歲的女孩會把家中（髒的）碗盤積在自己房間裡……這些令父母如此困擾的行為，能被解讀為與父母的權力之爭嗎？當一種行為似乎如此普遍，我還能將它解讀為一種衝著我來的手段嗎？ 　　所以我的暫定假設是，孩子的行為，即使是最極端的，首先都是為了滿足他們自身成長的需要。在

我看來，更深入瞭解孩子的動機才是基本該做的，因為我們的解讀（我們的理解）會指引我們的行為。 　　再來，我不僅在心理治療的診間每天都觀察到，也跟大家一樣在日常生活中發現到，傳統的教育模式並未真正證明自己的價值。在大多數成年人身上，你會發現自信、內心安全感與人際關係的和諧也不是那麼常見。然而，我希望我的孩子能擁有這些特質，我想幫助他們成為負責自主，在社會中感到自在的大人，而不是一想到要在人群面前說話就感到焦慮，或是只因為害怕警察而遵守交通規則的大人。 　　而在面對各種必然會出現的狀況時，我想採取真正有教育意義的態度。因此，我選擇思考，而不是以本能反應來行動。 　　我在本書中向各位傳達的正是這

些思考的產物。它們不是祕訣，畢竟能每一次都「成功」用在孩子身上的教育祕訣並不存在！但在演講或廣播節目中，常常有父母針對他們認為自己所面臨的問題，向我詢問解決的「王道」。可是事實上，這道現成可用的解方並不存在！看一個問題永遠會有許多角度，因此，也永遠會有許多解決的方式。我們必須當心的是，那些對於親子關係衝突只看到「一種解決方法」的說教者。 　　曾經在一場講座，有位媽媽拿起麥克風發問：對一個生氣的三歲孩子該作何反應？孩子的行為——這裡指的是「生氣」——被定義為需要有所反應的問題，就彷彿這個孩子的怒氣每次都相同，而且沒有原因的都一樣。我們可以看出，她的這個問題預設了無論怒氣的源頭是什麼，都會有一種

針對所有怒氣都有效的應對技巧。我們會在之後（第一章的〈父母的因素〉）看到，因為不了解自己的兒子在那個年紀可能會經歷什麼，這位媽媽已自行引發了她問我該如何反應的「怒氣」。讓人驚訝的是，你將會發現，那些你所責備的行為，有時可能就是你自己引起的——當然，是不自覺地。 　　其實答案一直都在那裡。自從我瞭解孩子與我之間發生了什麼之後，事實就一清二楚地擺在眼前。我是他們許多反抗行為的起因，他們的反應就跟所有人面對限制、面對命令時的反應一樣，他們體驗著跟大人、跟我自已一樣的情緒⋯⋯改變了我對他們的態度後， 我才能獲得那些若不這麼做、就會像濕肥皂一樣從我手中溜走的一切。那就像是一次啟示，也是我將在本書中提供

給大家的想法。                                                                                                                                                                                                                                                                                                     

                                                                                                                                                                                                                                                                                               　　此書的法文書名「我什麼

都試過了」，這句話我聽過太多次了。它的意思是：為了抑制問題，我已用盡了我自動反應機制的所有能量。寫這本書對我來說，就是提出我們在面對困難時，能讓我們更清楚地先找出源頭，並且在情緒激動的當下，還能想到自己常常沒想到的解決方法選項——這樣的一本書，我相信對大家將會有所幫助。 或許有些正向教養的建議，在你眼中太過簡單和理想化。這是因為我們都太習慣於家庭衝突而覺得它們是正常的，也太習慣於孩子的不合作，因此當有人告訴你「正向教養不僅可行，而且還很容易做到」時，你必然感到猶豫，也不知道是否該相信。這就像當我們使勁全力想推開一扇門，卻發現只要輕輕一拉就能打開時，可能會讓人感到疑惑且不可思議——本

書的意旨也在此，就是跟讀者分析開門的方向，而不是教你用力硬闖。 本書處理的情緒問題，有些雖然我已經在《孩子的心靈情感》一書中探討過，但在這裡，我也想同時專注於孩子那些尤其令父母生氣的行為。那真的是任性嗎？孩子怎麼了？從第一章起，就將討論這些賦予本書整體基調的問題。孩子的教育首先是一種親子關係，重視這一點永遠是優先要務。不良的親子關係會導致從攻擊性到學業成績不佳等各種症狀。反之，好的關係能讓我們面對困難，一起克服障礙。然而，我們太容易忘記這項優先要務。維持親子關係並不代表為了讓孩子愛我們而「縱容」孩子的一切。每個孩子的基本需求都是感覺到自己被愛。你會告訴我：「這很明顯」。沒錯，但對幼兒來說，在日

常生活中，卻沒有這麼簡單。即使他是被愛的，他仍可以找到成千上萬覺得自己不被愛的理由。我們將會看到該如何填滿小寶貝愛的庫存及培養他們的安全感。這份安全感將是我們建構教育的基礎。 通常人們會以欠缺關愛來解讀一切，這也比較容易，但事實上，孩子的行為還有許多其他原因，像是壓力過大、刺激過剩、無聊或單純的心理需求。我們將探討其他這些危機因子。

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